Meu nome não é Marcos!!!

Acreditem ou não, tive um contato alienígena hoje. De fato isto não foi deste planeta, nunca tive uma experiência tão capilitiva (acabei de inventar esta palavra), significa que me deixou de cabelos em pé. Cheguei a poucos momentos de uma festa divertida, aniversário de um primo, festa de criança, tipo sabonete de velho, muitos pentelhos, fácil de escorregar e demora pra acabar. Detalhe que dessa vez eu não quis encher a cara, por estar encarando uma nova antiga fase da minha vida, voltei a praticar esportes. Após um belo banho, uma boa checada nos meus e-mails, o telefone toca, eis que eu penso que se me ligam essa hora, deve ser algo importante, então não relutei e fui atender, segue o breve diálogo...

(EU) - Alou
(SEI LÁ QUEM) - ALOU
(EU) - POIS NÃO?
(SEI LÁ QUEM) – VOCÊ TA VINDO ME BUSCAR?
(EU) – POIS NÃO?
(SEI LÁ QUEM) – PARA DE BRINCADEIRA E VEM LOGO, JÁ PEGUEI O DINHEIRO
(EU) “BREVE PAUSA” POIS NÃO?
(SEI LÁ QUEM) – DEIXA DE SER BOBO, TO NA PRAÇA, TCHAU “DESLIGOU O TELEFONE”

Essa foi a segunda coisa mais estranha que aconteceu comigo, pois a primeira viria a seguir, pois o telefone tocou de novo, segue outro breve diálogo...

(EU) – “BREVE PAUSA” POIS NÃO?
(OUTRO SEI LÁ QUEM) – OI, O MARCOS TA AI?
(EU) – “OUTRA BREVE PAUSA” NÃO TEM NENHUM MARCOS AQUI MEU AMIGO
(OUTRO SEI LÁ QUEM) – DE ONDE FALA?
(EU) – “DESSA VEZ SEM PAUSA” PRA ONDE VOCÊ LIGOU?
(OUTRO SEI LÁ QUEM) – AI É RESIDENCIA?
(EU) – NÃO
(OUTRO SEI LÁ QUEM) – AI É SANTOS?
(EU) “JÁ IRRITADO” – NÃO, PRA TE FALAR A VERDADE NEM BRASIL, NEM TERRA, ESTOU EM VÊNUS
(OUTRO SEI LÁ QUEM) – A MARCOS PARA DE BRINCADEIRA
(EU) – PARA DE BRINCADEIRA VOCÊ
Nesse exato momento eu ia desligar o telefone, quando o outro sei lá quem diz,
(OUTRO SEI LÁ QUEM) – ENTÃO TO INDO AI AGORA
(EU) – VA ATÉ O CABO CANAVERAL, PEGUE O PRÓXIMO LANÇAMENTO ATÉ MARTE E FAÇA UMA BALDEAÇÃO EM DIREÇÃO ANDROMEDA , DESÇA NA ESTAÇÃO DE VÊNUS.
(OURO SEI LÁ QUEM) – MARCOS PARA COM ISSO , TO CHEGANDO AI, TCHAU!

Eu sei que você nesse exato momento deve estar pensando, perdi tempo lendo isso, imagine eu, que desci para atender o telefone duas vezes, num completo conto de fadas onde me chamo “Marcos” , você acha que terminou ai? Segue um fato...
Em casa no meu PC, começo a escutar da minha janela alguém gritando, Marcos, Marcos. É gente nesse exato momento todos os pelos do meu corpo se arrepiaram, minha boca ficou seca, meus braços tremiam, por algum momento cheguei a acreditar que meu nome em outra dimensão poderia ser Marcos. Pois bem, me dirigi lentamente agachado até minha varanda, observar quem era o insistente homem, que queria tanto falar comigo, parado em frente a uma moto, com um capacete na mão, o homem esperava olhando, nesse exato momento não sabia se chamava a policia, se acordava meu pai, se eu ia e batia no cara, o que fazer numa situação dessas? Eu realmente não sei, pois bem, será que eu conheço esse cara, e ele ta me chamando de Marcos, e esqueceu meu nome? Já me falaram que eu tenho cara de Rodrigo, Danilo e outros, será que ele é espião da policia interplanetária? Tudo quanto é tipo de idiotice passou pela minha no momento abalada cabeça, mas fui enfrentar tal homem. Estranho, quando cheguei a porta do condomínio, o homem conversava com meu novo vizinho, e foi embora. Meu mundo nesse exato momento se explodiu numa gama de associações pandimensionais , onde nada mais fazia sentido, o vizinho se virou em direção a porta sorriu e disse, segue mais um dialogo...

(VIZINHO NOVO) - E AI , COMO ESTÁ SEU PAI, ESTÁ MELHOR?
Antes da festa meu pai não se sentia muito bem do estomago, e resolveu ficar em casa.
(EU) É, É, TA BEM SIM
(VIZINHO NOVO) - EU FUI LÁ PRA PEDI PRA USAR O TELEFONE PORQUE NÃO INSTALARAM AINDA O MEU
(EU) “BREVE PAUSA” - AHHHHHHHHHHH, UFA, QUAL É SEU NOME?
(VIZINHO NOVO) - MARCOS!

É gente, valeu o susto, o cara identificou o numero, achou que era o numero da casa do Marcos, e ligou de volta mais tarde para falar com o amigo, supostamente devemos ter vozes parecidas ao telefone. Ainda bem né? Por isso eu digo, Meu nome não é Marcos!!!

A criatividade a favor do beneficio.

E ai galera, fimose? Faz tempo, mas esperei a melhor hora , a que mais traduziria o sentimento de revolta de um jovem, para fazer um novo post. Não, não falarei sobre o filme do Lula, porque ainda não vi, mas prometo que após apreciá-lo irei comentar. Antes de ontem fui fazer o “concurso” da Ecovias, era uma das minhas primeiras experiências com esse tipo de sistema, “responda correndo porque o tempo é curto”. Uma prova de matemática que pode ser considerada difícil, pela pressão ,calor,cadeiras desconfortáveis,falta de água e outros dados que não vem ao caso, mas vamos lá. Ao final vinha uma redação de tema livre, com o mínimo de 20 linhas, e eu tinha exatos 5 minutos para fazê-la , por tanto, apelei e LULEI, dei uma de expert-inho. Usei de todas as formas de licença poética oficiais, e ainda por cima fiz uma “POESIA” ... Dã... Segue minha perola. “Lembrando que Ecovias tratasse de uma empresa que administra estradas e pedágios”

A Estrada

Lá vou eu pela longa estrada da vida
Com meu caminhão, transportando alimentos
Com meu coração, cheio de satisfação
Nas estradas do Brasil muitos buracos e poucas alegrias
Por isso eu prefiro as estradas da Ecovias
Não importa o preço alto que eu tenha que pagar
A minha carga para as pessoas tem que chegar
Conheci muitos lugares muitas pessoas
Muitos estados e muitas cidades
Levando para todos, solução para suas necessidades
Nas minhas mãos o volante, um cansaço incessante
Mas a batalha de um caminhoneiro não para nenhum instante
Com a Fé em Deus, não tenho medo de ser assaltado
Pois eu sei que na estrada da Ecovias, meu caminhão está sendo filmado

De onde eu venho, de onde eu vim
Eis a questão
Não sei de onde, nem bem por onde
Só sei que venho com meu caminhão
Esse caminhão que me traz muitas alegrias
Viajando com amor, pelas estradas da Ecovias

Rafael dos Santos Cury 22/11/2009

Sim eu fui aprovado, apelei e me dei bem, por isso fica ai a dica, use a criatividade a favor do beneficio. O resto da história eu conto no próximo post.

Brincando de ser louco

Teria da relatividade do tempo...
por: Rafael Cury



Minha mãe esperou nove meses para ver meu lindo rostinho, jogadores de futebol esperam mais de 40 minutos para terminar a etapa, pipoca no microondas demora muito menos tempo para ficar pronta. Quem é bom observador, gosta de reparar tudo a sua volta, eu pessoalmente sou um grande observador da vida, não apenas a história da vida, porem a vida em si, fazendo sua parte no universo,em si, todo dia, momento, segundo a segundo. O principal elemento das nossas vidas é o tempo, o tempo talvez seja a matéria se manifestando em suas variáveis, ou seja, o que faz o tempo agir é a diferença, diferença essa definida pela relatividade, e se há algo que expressa mais que qualquer outra coisa a relatividade do tempo é exatamente o diferencial exato da matéria, “O TAMANHO”. O que será que eu quero dizer com isso? Que tempo e tamanho são sempre relativos, mas interagem por um tipo de relatividade conjunta? É muito claro, vamos seguir em frente como formigas e tentar entender, falando em formigas, alguém já reparou que elas carregam enormes pedaços de pão ou de qualquer outro alimento que deixar livre? Muito legal observar as formiguinhas, que não tem raciocínio lógico nenhum, mas nos ajudam a desvendar grandes mistérios, por exemplo, uma formiga que é capaz de levantar 50X “cinqüenta vezes” o seu peso, e pesa 150 miligramas, ou seja ele levanta quase 7 gramas, levando em consideração que um homem que pesa quase 75 quilos, a formiga é 500 vezes menor que o homem, ou seja uma do tamanho de um homem, levantaria mais de 3.000 quilos, ou seja mais de três toneladas. Mas vamos lá, a formiga me levou a pensar numa outra coisa, ela é tão pequenina, que eu demoro 5 segundos para chegar ao portão, se ela tivesse a mesma velocidade que eu “pois elas são muito mais rápidas” demorariam 500 vezes mais, ou seja o tempo foi relativo ao tamanho dela.
Outro dia tentando comprovar dessa teoria esquisita, tomava um copo de refrigerante com gelo, percebi que ele derretia por completo em cerca de 3 minutos, para mim que sou tão enorme em relação aquela pobre pedrinha de gelo, demorou-se 3 minutos que ela se tornasse parte de minha bebida. Pois bem, vamos imaginar que essa pequena pedrinha fosse as 50.000 vezes maior, e que existissem homens também 50 mil vezes maiores, para ele aquela gigante pedra de gelo que é para nós, seria uma pequenina pedra de gelo também, porem para nós uma pedra de gelo desse tamanho demoraria 50.000 vezes mais para derreter, e para ele que é um homem proporcionalmente grande, continuariam levando aqueles tantos 3 minutos, ou seja o tempo mais uma vez foi completamente relativo ao tamanho, trabalhando em conjunto para que as duas matérias ajam sempre em harmonia, levando-se isso em consideração, fica ai pra discutirem, mas pra mim é mais do que provado, O TEMPO É RELATIVO AO TAMANHO E PODE AGIR DIFERENTE DE UMA MATÉRIA PARA OUTRA!!!


“ AS INFORMAÇÕES A CIMA NÃO DEVEM SER LEVADAS EM COMPLETA CONSIDERAÇÃO, POIS É UM TEXTO AMADOR”

A TERRA PROMETIDA

Eba, sinto falta da terra prometida, lembro que nos primórdios da minha vida quando éramos eu e meus dois irmãos apenas três jovens mosqueteiros “não mosquiteiros”, no conforto do nosso primeiro lar, vivíamos os dias mais belos e tranqüilos de nossa vida, um lugar muito bonito, uma rua agitada de aventuras de moleques, brincadeiras que poucos jovens de hoje podem participar. Dentre as mais curiosas e absurdas catacreses que tal lugar proporcionava, estavam os personagens que paginaram os primeiros capítulos do livro da minha vida, todo jovem garoto tem aquela fantástica mente crescente, gostava muito de conversar com as pessoas e por muito ou pouco, “sacanear” com elas, lembro que uma das primeiras vítimas da minha astúcia foi o homem que fazia a limpeza das pastilhas que cobriam a estrutura do prédio, o procedimento para que ele limpasse era se pendurar por uma corda e ir lavando de cima para baixo, para isso ele descia amarrava o balde de água que estava preso em cima do prédio, enchia com água e subia para puxa-lo, fato que eu não tinha “vergonha” de aprontar, corria sem ele me ver, esvaziava o balde, e o pobre homem quando chegava em cima ao dar o primeiro puxão percebia que o balde estava vazio e lá vinha ele novamente descendo os sofridos cinco andares do prédio para encher o balde, detalhe que antes de ser apanhado fiz isso por umas duas ou três vezes. Mas nunca deixei de ser uma criança carinhosa e amável com as pessoas “quase todos”, a portuguesa que morava na casa de frente ao prédio que o diga, não existe pessoa que sofreu em minhas mãos tanto quanto tal mulher, ela tinha o azar de que o portão de sua casa tinha as medidas exatas para se tornar um gol, e receber constantes boladas fazendo muito barulho, claro que ela quando descobria o fato vinha com um ataque feroz do tipo “Vou contar pra sua mãe” , isso me preocupava sim, mas não tirava a minha vontade, nem de meus companheiros de jogar futebol, e sim, atormentar a “Dona Alice”. Tinha um grande amigo, um senhor de qualidades que talvez poucos a teriam, o grande, único e de sempre “Seu Quaresma” um senhor muito educado e muito inteligente, no começo de nossa relação quando eu me pendurava no portão, prendia o elevador, jogava bola no prédio,bombinhas na caixa do correio e outras coisas, éramos meio que inimigos, mas com sua simpatia ele conseguiu me conquistar e aos poucos evitando que eu fizesse minhas coisas de garoto serelepe, e passamos mais tempo falando sobre futebol e da vida, do que brigando. Mas não termina por ai, dentre as invasões as casas abandonadas, subidas em arvores, entrar em baixo de carros para pegar bola, caronas em boleia de caminhão, voltas de bicicleta no quarteirão, guerrinhas de bambucha “muitas vezes com urina dentro”, e maratonas noturnas de vídeo game, a comédia era total, tocar a campainha das casas e sair correndo era pouco, eu desenvolvi um grampo que prendia o botão e a mesma ficava disparada, também aconteceram coisas não tão boas, quando você foi o rei nunca perde a majestade e acaba sendo acusado de coisas que não fez. Já não tão jovem as brincadeiras se tornaram mais evoluídas, e a terra prometida passou por uma fase de loucuras, brigas de vizinhos, inclusive tinha um carro que um vizinho abandonou, era um opala azul muito velho e todo remendado com durepox, carinhosamente apelidado de Trovão Azul “pra quem não sabe trovão azul era uma série antiga que tinha um helicóptero chamado Trovão Azul”. Meu maior pecado e talvez arrependimento foi ter escapado de todas as aulas de catecismo e parando no fliperama da esquina, mas confesso que foi meu maior triunfo no Street Fighter. Eu dou muito valor a todo conforto e felicidade que fui proporcionado naquela época, graças aos cuidados que meus pais tiveram comigo, hoje eu sou um pouco menos abusado, e por isso hoje estou aqui para assumir uma coisa, SEU QUARESMA FOI EU QUEM PEDIU AS 8 PIZZAS, E REFRIGEIRANTES QUE ENTREGARAM NA SUA CASA... Muitas saudades...

Homem que trai, o pipi cai!!!

Sempre tive problemas com as mulheres, não que eu não goste delas, ou que elas não gostem de mim, porem pontos críticos decisivos formaram minha personalidade e meu conceito sobre a mais antiga forma de relação que existe, relação entre HOMEM E MULHER. Os homens afirmam que as mulheres são complicadas, algumas tem como melhor amigo o seu próprio cabelo “porem de outras ele é o grande inimigo”, já os homens são máquinas de complexidade zero, não existe nada tão previsível quanto o homem do sexo masculino. Em recente busca por informações, descobri que cientistas desocupados japoneses, descobriram que cada vez mais que o sexo masculino efetua suas relações, os seus testículos diminuem de tamanho “já entenderam onde eu quero chegar?”. A natureza masculina idiota, retém a imaginação de que comer macarrão todos os dias é enjoativo, porem eu penso ao contrário, time que ganha não se meche, não se trata de números ou pontos. Após sair de uma cidade com 450.000 habitantes, eu que gostava muito de novelas, acompanho aquilo que tanto via nas telinhas, o grande numero de adultérios que uma cidade pequena do interior pode ter, o marido de uma com outra, outra com a marido daquela é aquela que você menos imagina com o marido de alguém, singularmente podemos observar uma coisa, tanto nas novelas, todo garanhão que pega a mulher dos outros é o herói da novela, o homossexual é o coitado, o alcoólatra é o doente e o usuário de drogas é o bandido, quando eles querem radicalizar eles arrumam um bêbado que fuma um negocio ali e acaba traindo a mulher com outro homem, fato é, como todo desequilíbrio da natureza, isso gera uma reação em cadeia interessante. Maridos que traem a mulher, realmente passam a praticar mais sexo do que o normal, porem isso reduz bruscamente a quantidade de comparecimentos dele com sua amada “ou não” esposa, levando sua amada esposa a buscar o marido de outrem, muitas vezes marido esse que também comparece em outras casas, bom nesse mundo de ricardos e ricardas o importante é nunca ser flagrado(a) , mas se armário falasse!!! De fato com toda essa abundancia, alem de ser chifrado o homem tem grande parte de seu trato genitário reduzido, segundo o Dr. Suzuki. Com a diminuição de tal parte o homem tende a ter a diminuição na produção dos espermatozóides e por fim, perder o apetite sexual gradualmente, apenas lhe resta a opção intimamente menos ou “nunca” desejada, passar de fornecedor a receptor, como nosso amigo Governador André Puccinelli, claro que o Dr. Suzuki é suspeito né, todo mundo faz brincadeiras com o pequeno tamanho dos tomahawks que eles usam nas suas batalhas, porem o efeito mortífero deles devem ser parecidos. Um ex grande amigo meu gostava de muitas mulheres, fato que ele teve tantas dores de cabeça com isso, e eu pude provar da minha seguinte teoria, homem que gosta de muitas mulheres, não gosta de mulher, gosta apenas dele mesmo. Então gente, fica ai meu recado, HOMEM QUE TRAI O PIPI REALMENTE CAI...

SEU TRAZEIRO NA MODA OU A MODA NO SEU TRAZEIRO II

Muito bom saber que alguns acompanham minha jornada durante as escritas da minha vida, confesso que tinha um antigo blog, então vou relembrar uma antiga postagem onde eu comentava sobre o mundo da moda...

SEU TRAZEIRO NA MODA OU A MODA NO SEU TRAZEIRO II

Aventurados e desocupados, bem,estava eu despreocupado do mundo, com o coqueluche dos que eu mais gosto, uma grande caneca de cereais matinais “que podem ser consumidos a qualquer hora”, leite, banana,canela e açúcar “não necessariamente nessa ordem”, prontinhos para serem consumidos na varanda do tão querido apartamento de minha avó, quando na televisão um anuncio de que não mais não menos a gloriosa Gisele Bündchen estaria de malas prontas para participar de um famoso desfile de moda que viria acontecer em São Paulo, logo com minha imaginação solta, comecei a pensar em detalhes muito esquisitos, tão esquisitos quanto os Californianos com chapéus escrito “PI ON ME” que eu vi no ano novo em Santos, tratava-se da moda, esteja com ela, ou do lado dela, mas nunca contra ela, parece que por motivo de glamour ou qualquer outra coisa, quanto mais feio, mais curto, ou mais exótico, mais famoso fica, uma forma eficaz de dizer que, o que o próximo está usando é cafona ou brega, que pra muitos realmente pouco importa, e pra quem importa, também não me importa. Leves senhoritas como essa dita a cima, cujo sua beleza é comparável com a dificuldade de escrever seu sobrenome, ganhando milhões, para dar 10 passos de seu apartamento até o helicóptero, brindar com champanhes caros durante o caminho, 10 passos até o camarim, mais uns 30 passos na passarela, alguns outros passos até seu camarim de volta e todo processo definitivamente caro. Uma vez contei quantos passos eu dava até o ponto de ônibus para ir ao trabalho, não só agüentar o tempo até a condução chegar, eu tinha que ter a sorte de poder ir sentado, se não ia durante o trajeto inteiro em pé, mais alguns minutos do ponto de ônibus até a empresa que eu trabalhava, para passar horas com um telefone nas mãos. Retornando 10 horas depois para minha casa, tendo todo trajeto novamente sendo feito, só que brindando o perfume de pessoas que passaram o dia inteira nas ruas, com todo glamour do suor trabalhado, e dessa vez se tivesse sorte pegava o primeiro ônibus, se não esperaria mais meia hora até vir o próximo,e pra delírio da galera ou dos meus pés, eram mais de 600 passos. Bem senhoras e senhores, relembrando que meu salário não era nada astronômico, muitas vezes nem matemático pois no primeiro dia já ficava no negativo, a moda nunca foi o meu forte, quando um belo dia passei por uma loja vi uma calça que achei muito bonita, juntei 4 meses para comprar, quando comprei, ouvi a solene frase de uma amiga, que a tendência mudou agora estão usando coisas diferentes, claro que minha revolta não é pelo dinheiro, calça ou tendência. E sim , “quem perguntou?” não entendo esse mundo engomado de socialites, pois se você está longe de ser alguém “da moda” parece estar longe de ser alguém que tanto se importa com aparência, mas mesmo assim ainda vem alguém pra lhe dizer, “Nossa que cafona”. Moças bonitas que colocam seus bonitos corpos amostra, com vestidos desenhados muitas vezes por caras que não usam aquelas roupas, ganhando milhões, e ainda vem alguém sempre dizer, você está fora da moda. Por isso eu digo e venho dizendo, por muito tempo, o seu traseiro na moda ou a moda no seu traseiro.

COMEÇANDO!!! " QUE COISA FEIA GOVERNADOR"

Bem vindo, bem aventurados, como diria meu amigo Marco Luque , E ai fimose? , não sou jornalista, mas informar é muito bom, principalmente quando você está a par das novidades mais infames e assustadoras. Se você fala dos outros sem saber o que está falando é calunia, se sabe o que está falando é injuria, e se você sabe o que está falando e ainda fala mal, faz fofoca. Então vou contar uma fofoca daquelas, cabeludas, tão cabeluda quanto Michael Jackson em seu tempo de Jackson Five “que Deus o tenha”. Agora sou morador do estado do Mato Grosso do Sul, que é um Estado Bonito, natureza , animais e todos os tipos de estranhezas. Da maior estranheza que eu vi, poderia ser adaptada até para uma telenovela, que poderia se chamar “ QUE COISA FEIA GOVERNADOR”, muitos que acompanham o Jornal devem ter visto o pequeno enorme “deslize” que o Sr. André Puccinelli cometeu, o mesmo afirma que nosso querido Ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc, seria homossexual e usuário de drogas, não satisfeito com essa infame acusação, ele replica e triplica seu próprio comentário, “- Vou estupra-lo em praça publica” , referia-se isso ao evento que haverá aqui pelo Estado Bonito, onde nosso ministro viria participar de uma maratona. Bom, ou nada bom, fico pasmado, eu iria nessa maratona, mas agora não vou mais, já pensou se André Puccinelli não divulga isso? A cena que eu iria me deparar era das piores, dois senhores, um preocupado em destruir o pantanal pra que seus amigos fazendeiros plantem cana, recorrendo ao mais absurdo tipo de agressão que existe, agressão sexual, muito mais tratando-se de outro senhor de idade, Dr. Puccinelli e as crianças que lá estariam presentes? O que achariam de ver o Sr., forçando um “troca-troca” com nosso ministro? Governador, eu gostaria de lembra-lo que embora sua incompetência em levantar o PIB do nosso estado seja enorme, existem dezenas de motéis nos quais o sr. e o ministro, podem efetivar suas relações extra-políticas calmamente ou ferozmente, sem a admiração de terceiros, e que tente outras formas, mande presentes, poesias, cartas de amor ou até flores, assim tentando conquista-lo. E prezado Sr. Ministro, uma vez ouvi uma coisa que pode ser de muita utilidade para o senhor, “não se trata de KY” mas se o estupro é inevitável, relaxe e aproveite, pois o estuprador só tem vontade quando a coisa é forçada, e muito menos deixe que isso aconteça em praça publica, mas que seja dentro de quatro paredes, deixa rolar, e depois de tudo isso, acenda um baseado e pergunte ao governador, “- Foi bom pra você?” E fiquei sabendo que tem prefeito por ai com ciúmes de tal caso de amor, bom fica aqui meu primeiro post, e deixo a vocês todos, jovens, políticos, hetero ou homo, USEM CAMISINHA, e o resto é resto